| 全人游戏性爱宝典 中国有21%的夫妻家庭正在承受“无性婚姻”!关系走不走下去?怎么走?

作者:三只眼全人游戏 / 公众号:dear3eyes 发布时间:2018-12-23

三只眼●说全人游戏,性海泛舟。

“根据中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的一项调查结果显示,中国有21%的夫妻家庭正在承受“无性婚姻”。中国已婚或同居男女中,每月不到一次性生活的人数接近30%。”

我们一直关注女性的情绪和前戏的需求,都知道情绪对女性内分泌的影响,往往忽略了男性的情绪和心理准备,同等重要。
曾有瑞典医生们在不让病人晓得的事情状况下,比较了一百四十二人完成担任的工作的时间和它们精液的品质,最后结果发觉,五分钟里就付出样本的人,精虫均匀数为每毫升7800万。而情绪焦虑,要十五分钟以上才完成担任的工作的,每毫升的精液中精虫只有2800万。依据世界卫生团体的标准,要能让妇人受胎,精虫的液体浓度至少得2000万/毫升。
情绪对男性精子的生成、成熟和活动能力都有影响。如果因家庭琐事,夫妻不和,互相指责,双方终日处于忧患和烦恼之中;或者工作劳累,压力过大,整日情绪不佳,这些不良的精神状态,可直接影响神经系统和内分泌的功能,使睾丸生精功能发生紊乱,精液中的分泌液,如前列腺液、精囊腺液、尿道球腺液等成分也受到影响,极不利于精子存活,从而大大降低了受孕成功几率。严重者因情绪因素可造成早泄、勃起功能障碍,甚至不射精。(《明明白白的“受孕”方案》 作者:孙剑秋,谢英彪)

精子会随男性的情绪起落闹脾气。男性精子其实敏感又脆弱,来自各种外在或内在压力,都有可能降低活力、甚至扼杀生命力。因此,男士们要学会释放各种压力,排解不良情绪,保持愉快的心情,这样才能有更美满的两性生活。
了解完三只眼说得以上内容,来一起看看婚姻中性生活的现状和出路,你会怎样维护彼此的性生活?你怎么看待它?提高性商,为了自己的下一代和幸福。
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01

10对无性夫妻:没有性爱,靠什么维系感情?
Part 1
一年性生活不足10次就被定义为无性婚姻。日本夫妻中,有35%属于无性婚姻。
2009年,中国人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查显示,中国夫妻中,无性婚姻占比25%。
2017年,这个数字保守估计已经超过33%,城市人群高于农村人群,大城市高于中小城市。
在北上广,可能有一半的婚姻中至少有一段时间无性——这一段时间,少则两三年,多则七八年。
之前,我的一篇文章探讨了性与爱情,于是有很多已婚男女在后台问,如果是婚姻呢,无性的婚姻要不要维持?
婚姻跟爱情相关,却又不同。
谈恋爱,一定要跟想啪的人在一起,甚至结婚,也要与想啪的人在一起。
但想啪的人变成不想啪的人,有两种方法,一是分手,二是结婚。
分手后不想啪,是因为距离和伤害;
结婚后不想啪,是因为亲近和熟悉。
生活的鸡毛蒜皮,容不下单纯的感情,无论主动还是被动,情侣走向夫妻都会经历身份变化。

Part 2
网友飞扬的大树在妻子分娩后失去了性冲动。
当时他在医生的鼓励下,亲自看到婴儿的降生,那一幕让他对太太充满了崇敬。
“从此,她在我心里变成了一个强大的母亲、伟大的太太,却不是有性吸引力的女人了。”
孩子今年三岁,他们加在一起的性生活不超过十次,基本固定在结婚纪念日、两人的生日。
性爱由生理冲动,变成了婚姻的仪式感。
大树没觉得感情质量因为无性而降低,他跟太太交流这个问题时,太太甚至觉得他们比结婚前感情更好了,因为两人在育儿理念和家务分工方面特别合拍。
“可能每场婚姻都会有一段无性,没什么可担心的。毕竟人的精力有限,我们也是第一次当爹当妈。”
大树觉得,对未来的期待维系他们的感情。
人到什么时候说什么话,也许等孩子大了,工作闲了,又可以像年轻时一样。
28岁的创业青年大门结婚两年,太太是明星经纪人,两人都经常出差。
结婚前,他们想各种办法把性生活维持在每周一次的效率,最夸张的时候,机场转机也要去附近的酒店开钟点房。
结婚后,很自然松弛下来。
大门觉得,对于大城市年轻人来说,无性婚姻很正常,他身边没人讨论这个问题,大家都觉得现在要拼事业。

“我跟太太的目标是35岁进入半退休状态,生两个孩子。毕竟婚姻是经济共同体,年轻的时候不能光在床上拼。”
Part 3
雅丽也是生完孩子进入无性婚姻。
以前她觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事,但她才31岁,而她的丈夫只有29岁。
开始她很沮丧,怀疑是因为自己生育后身材变化,失去了性吸引力。
与丈夫深入交谈几次后,雅丽承认,自己也不是因为爱,甚至不是因为身体需要,而是单纯觉得一周应该有一次性生活。
也就是说,她想做的动因是心理上而不是生理上的,如果不做,丈夫既不会出轨,感情也不会变淡,她会选择不做。
“生孩子、带孩子跟性生活消耗掉的是同一种荷尔蒙。” 雅丽说。
事情谈开了,心结也解开了。雅丽晚上陪孩子一起睡,睡前与丈夫拥抱一下,互相说点鼓劲儿的话,感觉很亲密。
作为离开父母在大城市打拼的外地人,雅丽觉得婚内角色,找搭档比找恋人重要。
爱你的可能是恋人,
但真正理解你的是搭档。
美国性治疗师Judith Steinhart对多个无性夫妻样本进行研究后发现:
只要两人在性爱频率上达成共识,就能顺畅地在无性关系中获得亲密感。
无性婚姻的问题不在于缺少性,
而是两人对于性的要求不一致。
很多人不能接受的并不是无性,是婚后关系的转变,彼此没有交待。
比如恋爱时追在后面想要的那个人,结婚以后忽然可要可不要了。这种变化,很容易让被冷淡的一方理解为:
我没有吸引力了,TA不爱我了。

Part 4
在婚姻关系中,隐私最大程度的消除,也会磨损很大一部分性欲。
知乎网友X说,太太婚后在家不修边幅,上洗手间不锁门,在自己面前抠脚;他自己,同样喜欢在太太面前打嗝放屁摆臭脸。
这些都影响了性吸引力。
两人交流后得出的结论是:这种像家人一样的感觉更温暖,虽然它以失去性吸引力为代价。
这不是选择问题,而是某一部分人、某一部分婚姻的必然结果。
另一位知乎网友甚至说:
“如果夫妻生活和谐,那么性只占到你们生活的10%;如果夫妻生活不和谐,那么性可能占据你们生活的60%。”
这里所说的夫妻生活和谐,指的是性格合拍、交流顺畅、两人对未来有共同目标。
Part 5
因为性生活不和谐离婚,如今再婚,性生活还是没达标的青柠说:“女人无法忍受的不是无性,而是冷漠和歧视。”
在两段无性婚姻里,她前夫的态度是“我想给你就给你,不想给你你不能要”。
但现在的丈夫会对她道歉、解释,随手买点她爱吃的东西或者在楼下买花给她,在她洗完澡,坐在他身边的时候,会拥抱她一下,说:“对不起,最近太累了。”
前一段婚姻,青柠说是典型的无性婚姻,现在的婚姻,她却不愿意这样下结论。他们虽然性爱很少,但每天都会拥抱,去超市也手挽手。
青柠觉得夫妻间传递性爱的方式有很多种,就像夫妻关系是很多关系的集合体一样。

她特别赞同木心老先生的那句话:性无能事小,爱无能事大——对感情最大的伤害,不是无性,而是缺乏交流。
一位从事多年心理咨询的朋友,在对性生活不满意的病人身上,看到的是对爱的不满足。
如果不能给很多爱,就要给很多性;
如果不能给很多性,就要给很多爱。
性很小,爱很大,性是床上那点事儿,爱至少包括体贴、理解、分享、分担。
无性不可怕,无话才可怕。
多少男女在同一个屋檐下,却活得像一座孤岛,不愿意打开自己,不相信坦诚的力量,甚至不相信跟自己结婚的那个人内心的善意与宽容。
这才是真正的无性夫妻,甚至无性情侣。
小羊说:
人生是分阶段的 ,每个阶段有不同的重点,不要觉得某种状态就是你的一生。
我们对于状态的担忧,其实是对时间的担忧。离婚的人担心自己再也找不到了,无性的人担心这辈子就无性。
其实无论离婚还是无性,你当下的生活总有可取之处。
与其信一生一世,
不如信当下的生活。
明日的你,会怀念今日。

作者:艾小羊,复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。公众号:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊。
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02

无性婚姻 被毁掉的男性尊严 怎么办?

小程和老公是大学的恋人,工作后结婚,在一起已有十六年,有一个可爱的女儿,小程现在是全职太太。
闺蜜聚会聊天的时候,她坦言老公情·欲很淡,刚恋爱时年龄还小,没有很在意。后来他工作忙,这个问题更加严重。
他对小程和孩子都很好,脾气也好,可以说是百依百顺的好男人。但小程内心深处觉得这样的夫妻生活缺少点什么,没有激情,很煎熬。

后台有一个男粉丝,留言讲述他的经历:
老婆已经给我戴了好几次绿帽子了,第一次跟我朋友勾搭上了,我问她为什么要找对方。她说,活儿好。我被噎住了,无言以对。
第二次是和单位同事,我问她这次是为什么,她说对方有情调,会调情。
之后第三次,第四次,第五次……次数多了,我麻木了。
我只能坚持三分钟,可她要三十分钟,我给不了她想要的生活。

再换一个老婆,就不会嫌弃我三分钟吗?既然是没把握的事情,我为什么要打破现状呢?
她出轨归出轨,但作为妻子除了忠诚做不到之外,其他的也无可挑剔。
人这辈子,难圆满。
有时候我在想,如果我有钱了,她会不会拒绝外面的诱惑?答案还真不好说。
对于一个男人而言,有了钱估计会想女人。如果那方面不强,不能看她们因为自己而娇喘而声嘶力竭,好像钱的意义都弱了几分。

不能满足心爱的女人,钱再多也差了点什么。提高性技巧,锻炼身体,也是婚姻必修的基础科目,推荐书籍《新性爱圣经》《亲密按摩圣经》《一生的性计划》《性爱礼物》《关于性的真实回答》。
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03

无性婚姻,是两个人的“合谋”?
作者:杨思远,专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号:拉姐(ID:byjzlajie)
结婚有一项重要功能,就是性交合法化,可是为什么进入婚姻之后,性生活不但没有增加,反而减少、甚至消失了呢?
无性婚姻的原因有很多,其中一个原因,很可能是无性婚姻中的男性,被阉割了。

01
被无性婚姻“杀死”的人
丽丽和她老公结婚5年了,5年里,两个人的性生活不超过10次。她始终不明白为什么,因为早在恋爱的时候,两个人还是很有性冲动的,性生活的频率也比较高,怎么结婚之后就变成这样了呢?
为了能够解决夫妻俩的无性婚姻问题,丽丽做了很多努力,比如:
她会买性感内衣,沐浴更衣后换上,然后在客厅里走来走去,希望老公能够对自己感兴趣;
也会买来情趣工具,邀请老公一起来尝试;
还试图和老公一起看一些成人电影;
在这些办法都失败之后,她还提议让老公去看男科;
……
丽丽觉得自己使用了浑身的解数,可是老公就是用各种理由推托,比如说自己累了、最近压力大、没兴趣……等等。
经过了一番折腾,丽丽也觉得自己开始对老公没了兴趣,对性生活这件事儿,好像也没了什么兴趣。两个人躺在同一张床上,连手都懒得碰一下。
丽丽却开始说自己习惯了这样的生活。
日子如水一般缓慢流淌过去,原本打算就让日子这样静静划过的时候,丽丽却总是觉得哪里不对。
她也不清楚到底哪里不对,只是觉得好像对什么事情都丧失了兴趣,感觉生活沉寂得如同一潭死水。她觉得自己丧失了活力,感觉自己“好像死掉了一般”。
“杀死”丽丽的,就是无性婚姻。可是无性婚姻,又是怎么造成的呢?

02
被“谋杀”了的丈夫
可能丽丽和她老公都不清楚,为什么两个人会对彼此丧失了“性趣”,因为在外人看来,两个人都算是充满性吸引力的。
不仅如此,两个人看上去也都挺好的。老公工作上进努力,丽丽也是一个独立、上进的女性,两个人看似对对方好像没什么不满。
问题到底出在哪儿呢?
可能丽丽想不到的是,她的“太过独立”,就是无性婚姻的成因。
看上去独立自主的丽丽,其实有一个比较严重的原生家庭问题,就是她从来都没有得到过父亲的认同。
她从来不知道“父爱”是一种什么滋味。
在丽丽的记忆里,小时候父亲出轨被母亲识破,父亲不但没有道歉,还经常开始抽打自己的母亲。面对这样的场面,小丽丽最开始还会感觉恐惧,会上去拉架劝阻。可是到后面,她就开始变得很“淡定”——“我自己不拉架了,直接找亲戚处理”。
这种“淡定”,实际上是一种压抑,压抑掉自己对家庭暴力的恐惧,同时也压抑掉自己对父爱的渴求。
在丽丽的潜意识里,“父亲太糟糕了”、“父亲不值得依赖和信任”、“父亲是不会爱我的”,这样的表述深深地驻扎着,它们慢慢酝酿和成长,就会变成另外一种形式:男人,是不可靠的,是不值得依赖的。
带着这种潜意识的丽丽,在婚姻中就会表现出“特别独立”,她不需要老公给自己钱、也不需要老公给自己很多关爱、做什么事情都会很替老公着想,想着自己会不会给老公带来压力,等等。
丽丽觉得“我自己真的太好了,简直是个完美的妻子”。
这种自我的构想,实际上是一种对自我的“理想化”,就是说,丽丽觉得自己强大到完美,不需要别人。而这背后,实际上是她对男性的不信任造成的,正是因为男人不可信,自己才要独立完美。
什么都不需要老公的丽丽,让她老公觉得自己很没有价值,完全不被需要——丽丽就是这样“谋杀”了她的老公,让他成为了婚姻中一个被“阉割”了的男性。
因为体验到自己不被需要,体验到自己没有价值,丽丽的老公在本能上就开始不愿意亲近,反映在身体上,就是开始对性生活失去兴趣。

03
所有的问题,都是合谋的结果
当然了,如果就这样直白地告诉丽丽:你就是那个无性婚姻的元凶,她可能很难真的面对和接受,因为在她看来,她老公也有要承担的责任。
是的,所有关系中的冲突,本质上都是合谋的结果。
如果丽丽的老公本身是一个自我价值感比较高的人,他可能就不会那么敏感地体验到自己的价值被剥夺。相反,他可能还会带着欣赏的眼光,去看待自己妻子的独立。
又或者,丽丽的老公是一个共情能力比较强的人,他也可能就会穿越表象,去看见丽丽内心其实住了一个受伤的孩子,他也许就会用自己的方式去帮助丽丽建立对自己的信任和信心,从而化解矛盾。
遗憾的是,丽丽的老公既不是一个自我价值感较高的人,也不是一个共情能力很强的人。由于从小没有受到很多肯定,丽丽的老公也是一个相对敏感、特别容易捕捉到负面信息的人。
一个把自我理想化的人,和一个特别需要外界来维护自己价值的人,两个人一起努力,就这样“合谋”了一场无性婚姻。
当然,我们每个人都不可能在生活中把自己变成一个心理咨询师,每天分析自己怎么了,别人又是怎么了。这样的生活太费力,也太了无生趣。
但是为了避免造就更多的无性婚姻,也许我们都可以学习掌握一下,在婚姻中,两性的心理。
婚姻中的男性,首要需求是自尊、价值、崇拜,其次才是支持、陪伴;
而婚姻中的女性,首要需求则是被支持、被呵护、被看见。
根据这样需求,婚姻中的女性多展现自己的柔弱,而男性多展现自己的刚强,才能让彼此很好地在婚姻中交融、绽放。
当然,根据荣格的理论,每个人身上都有阿玛尼和阿玛施的原型,即雌雄同体,所以,也要允许男性偶尔示弱,女性偶尔坚强。
现在,是不是觉得,解决无性婚姻的问题,好像没有那么难?
嗯,但也不是那么简单。
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04

樾谈社:性,伴侣只做不谈?如何谈?

重庆天爱心理咨询中心 李威樾先生
李:有留言问伴侣之间只做不谈,这样对吗?为何要谈,该怎么谈性?
吕:威樾,你从小你爸妈有跟你谈性吗?
李:好像没有。
吕:那你青春期的时候老师有跟你谈性吗?
李:老师拿着一本课本然后让我们自己看。
吕:同学会跟你讨论性方面的知识吗?
李:男生之间会讨论一些小抄本啊。
吕:小抄本啊这样子,对对对,好,然后呢,你到大学之后呢,有老师教你性教育方面的事情吗?
李:好像都没有。
吕:对,因为题目上说大陆的朋友都不谈性,台湾是不是也是这样子,告诉你,只要是这样的成长背景,大概都一样,我们到成人都不会谈性,因为你从小没有经历过性是可以谈的,不是吗?
李:对啊,好像也没有人教我们怎么去谈。
吕:那你到成人的时候有一个伴侣,你要跟他(她)谈性会不会觉得很尴尬,所以我们就很自然用身体的本能就去做了,但是我们不习惯谈,因为谈太尴尬了,通常我们要开始谈性的时候,都是有状况出问题的时候。
性别刻板化的印象放在男生身上是对性的角色期待,这也是男性的性自尊的来源,然后女性大部分就是配合或者接受。
李:你刚刚说的性自尊具体指的是?
吕:性自尊,我们讲最俗的是,我常会开玩笑,台湾有专门的电视购物频道,就是卖很多产品的。
李:对对对,不要九百九,只要99,哈哈。
吕:哈哈,然后通常我们就会开玩笑说,你们知道我们电视台上卖给男生什么吗?壮阳药。卖给女生卖什么?丰胸、美容、整形、美白。我们卖男生卖壮阳药是什么,就是希望他的性能力很好,因为那就是他的自尊的代表,一个男人那活不好,好像就不是一个男人。
李:会有些暗示在里面。
吕:对,暗示。那我们给女生的暗示是什么?一个女人要怎么样?美白、整形,要瘦对不对,就是你要具有性吸引力,好了你看这两个设计一出来,这个性别角色一出来之后,你就会发现,在成年人的性当中我们都无法脱离一种表现焦虑。
李:表现焦虑?对,指的是男人在做完之后就去问询对方,怎么样,感觉如何,时间够不够。
吕:对,这是表现焦虑,还包括他勃起的状况,所以我们男性身上就刻上这个痕迹,所以从小在他的发展过程当中,就会比阴茎的大小,尿尿射得远。
李:对对,尿尿射得远,我们小时候都会玩这个游戏
吕:看来这是没有文化差别的,就是尿尿射得远,然后勃起的角度,然后比他的持久,这个都是表现焦虑,所以男性在性上面压力最大的就是他的阴茎的状态、大小、硬度、角度、持久度,这叫做表现焦虑。一般的大众就认为这东西就是他的自尊的代表,如果有男性他的性功能有障碍的话,就会很挫折,然后去求诊就会觉的很不好意思。
吕:我们从小到大都没有人教我们怎么谈性,然后我们进入成年人就开始跟我们的伴侣谈性,而那个时候我们每个人身上都刻满了男人应该怎么样,女人应该怎么样。无论文化如何,都已经刻满了你应该怎么样,我应该怎么样,所以今天如果我们回到刚刚那个话题就是说男性的性自尊是在他的表现,他的阴茎的这个功能跟它的状态,那女性的话,性自尊是接受,就是被动的接受。所以今天如果一对男女,一对夫妻,太太觉得先生做的让她不满意,其实没有很舒服,没有很愉快,那怎么跟他讲呢?
李:可能也不会直接表达这部分,可能也会用一些其它的事情或者情绪来表达。
吕:是,因为她不知道该怎么讲,比如:我觉得跟你发生性没有很开心,然后先生会怎么样?
李:这个男人的自尊就会塌掉。
吕:对,那塌掉他会怎么样呢?
李:可能就会指责攻击她其它的事情。
吕:通常就会说,那你怎么不检讨一下你自己的身材,你都不打扮,或者说,我跟其他人做都很开心,那是你的问题。当我们会有这样的反应的时候其实是因为你觉得被攻击了,你就开始防卫了,防卫回去,你返回去这些动作对方也会受伤,所以我们就不谈它了,是不是这样子,那所以不谈会不会造成问题?当然造成很大的问题,好了,现在麻烦是我们要怎么教伴侣谈性,你就想说,你们就坦诚的谈吧,它不是这样来的。
李:也无从下手啊。
吕:对,所以我们就教一些谈性的技巧我们就坦诚的谈吧,可是问题是你身上刻满了很多男性该怎么样啊什么的痕迹,这要放下还是很难,然后女性你要说出你的需求吧,可是女性觉得,说出我的需求又怎么样,一个女性就跟先生讲说,我希望变点花样,请问你觉得这个先生的感觉?
李:他应该会觉得很紧张。
吕:对,他一定很紧张,紧张什么?你是嫌我不够厉害吗,你嫌我懂得不多吗,然后第二个是什么?你为什么突然之间想要变花样?
李:或者猜测有什么状况发生了吗?
吕:这里面有多少的猜忌在里面,而那个猜忌是来自于女生不应该对性这么自主的表达,男性应该是性的主导。我是用一个最刻板化印象的例子来说明,就是性别刻板化印象,只是来说明,谈性本来就不容易。
我记得上一次我去重庆天地演讲,那堂课讲了之后,我在停车场的时候一对情侣跑过来,他们跟我说谢谢。他们说他们刚交往大概半年左右,然后他们就约着一起来听这堂演讲,他们觉得对他们帮助很大。
李:而且他们本身能够有这样的观念已经难得了。
吕:他们愿意来就已经是很棒的了,而且是一起来,而且在他们的关系的初期,还没有累积太多的这些复杂的东西的时候,就可以来了解怎么样去看性这件事情的观点,然后开始学习,如何在表达自己的时候不伤害到对方。但这很难,那也就是说,在表达自己的时候,同时可以理解对方,如果他反击了或者是防卫了,其实是因为他内在很焦虑,这个部分就需要一些帮忙。如果一个伴侣关系,性生活要经营得好一定要度过的这一关,那这一关度过了,伴侣可以开始谈性了,那么我相信他们性生活的改善是可以预见的。我可以提几个很简单的做法作为参考,那我最常开玩笑地问,你们都在什么地方,你们会谈性,通常的回答是什么?
李:应该在房间里面吧。
吕:通常一般就是孩子睡觉以后,在房间里面,关起门来,然后开始谈性。我说那不是谈性,那是前戏,因为你那时候谈性就会要发生后面的性行为,对不对,然后做完要谈什么,也不知道谈什么,只好说刚刚舒服或不舒服。
李:有点像请批改点评作业。
吕:对,然后大家就焦虑了。我会给伴侣建议是,除去我刚刚讲的那个性本身的复杂度,最简单的方法就是你开始需要一个媒介,如果一开始谈你那天那样做让我很不舒服,你那天没有刷牙,然后大家就不开心。所以通常需要一些书籍,做媒材引入。我们会介绍伴侣可以一起看性的书,然后在上面做讨论,那这个东西可以建立和增进彼此的了解。
李:共同关注一个事物是一个很好促进了解的机会。
吕:同时我们也要注意谈性的地点,用这样的媒材做练习谈性的时候千万不要在自己的房间,因为你媒材一拿出来,那如果都是文字的,男性不想看了,就想睡觉,那如果图片太多了,太露骨的话,男性认为这是一个性暗示,就要发生性行为,是不是这样子,所以我会鼓励他们在一个不会发生性行为的地方。
李:别去商场了,那里有试衣间,去咖啡厅吧。
吕:因为你们是要沟通,这部分是要先练习的,至少我们可以有习惯谈性,然后同时知道彼此的喜好,慢慢地开始说,依照这样书上的那些东西,我更喜欢什么,或者说我们怎么样来试试看会更好。
吕:你们后面还有一个问题是说如何维持伴侣当中的激情,因为有几个提问者说自己已经没有性了。
李:是的,关于无性婚姻的。
吕:对,然后是说太太生了孩子以后都不做了,那是因为呢,如果我们只是做,而没有增加亲密,对方会排斥。亲密是什么,是我们可以一起讨论的东西,我们的真实感受,希望怎么被照顾,我怎样可以照顾你更多一点,这个就是亲密,我不只是做完,我是要理解你,那我可以得到亲密,如果心里面只有做而没有亲密的话,一忙一累你就放弃了,可是如果你发现,对方他理解你,更多付出一点,照顾你的需求,你会觉得感动,那你感动的话,就会更去开发你们更多让彼此开心的方法,那这才是维持伴侣之间的性,一直不断有新鲜感的方法,而不是从A片,或更多刺激里。更强烈的那些做法不是彼此心中的亲密。
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05

触摸丢失了的性
六年前,我混在一堆荷尔蒙正旺盛喷薄的青少年中。他们的年龄从十三四岁到二十岁出头,男孩比女孩多。他们离开了学校和书本,把自己关在家里成年累月的不出门,玩网络游戏。也有人早早地挤进成人的世界,抽烟、喝酒、打架、性交。对他们来讲,那些还在学校里听话读书的人,就像是幼儿园的小朋友,幼稚地让他们瞧不起。而在我看来,他们正努力地用显得强大的方式站在悬崖边,以此保护自己不会坠落,以危险抵御危险。
在我脑海里闪过一些画面。
那是夏天,我第一次见到她,十六岁还是十七岁。染过的红色头发,中分垂落在在脸的两侧,挡住了额头,只露出五官最中间的地带。眼睛很好看,有些红血丝混在瞳孔旁边,还有忧郁的黑眼圈。皮肤苍白,让我怀疑她是不是打过粉底。
我们俩面对面地坐在小板凳上,开始了第一次谈话,我是她的心理辅导老师。她穿着黑色的短袖T恤,露出的左手腕上有几个圆形的疤痕,我知道那是她用烟头烫伤的。
可能我们当时的谈话就是从这几个疤痕开始的。在她告诉我了一些她认为很糟糕的事情之后,她终于抬起头看着我,然后说:老师,你觉得我是个坏女孩吧。我心里一阵悲伤,眼睛已经湿润了。我很缓慢地说:不,我不认为你是一个坏女孩。但我知道,这些事情的发生让你觉得自己很糟糕。
十六七岁的她,已经谈过几次恋爱,和男孩发生性关系对她来说毫无内心的冲突。这些性关系让她暂时能获得一些类似温暖亲密的感受,她喜欢这些感受。但是,孤独和无价值感仍然不能被驱逐,痛苦袭击的时候,她只有拿起烟头放在手腕上,用身体的疼痛缓解内心的疼痛。
我想,她学会了用性的方式寻找家的温暖和归属感,身体是她利用的一个工具,用身体换取一点好像是被爱的体验。
另一个男孩,十七八岁,爱上了一个大他十来岁的女人。他不顾父母反对、丢弃优秀的学业跑出去打工赚钱,用赚来的一点钱给他爱的女人买礼物、租房子同居。他发现这个女人并不真的爱他,她还同时和别的男人交往,并且收取礼物。他感到崩溃,并认为是因为自己没用赚不到钱而留不住她。
还有一个十六七岁的男孩,同时交了几个女朋友,并与她们都有着性关系。他为此感到很自豪,觉得自己很有本事。他最喜欢看到女朋友为他哭,这时候他觉得自己很重要。但他不会真心对哪个女孩好,因为他害怕这样他就被瞧不起了。
关于青少年的性,大家自然而然地会想到,女孩子要学会保护好自己,可是少有人告诉一个男孩子,也要学会保护好自己。也少有人告诉一个男孩子,要如何看待他的性欲望,在他的性欲望背后可能还有着什么。
一位成年男性的乱交行为,并不是在成年后的某一时刻才开始发生,而是早到他的青春期时期已经萌芽。可是没有人告诉他,那个时候他为什么会有那样的感觉,让他有机会可以了解自己的身体和欲望。
错失了时机,就等于错失了生命中的一些很重要的内容,比如,用乱交的冲动错失了真正的亲密。这些性的冲动很可能让他不知道自己究竟是谁,在每次短暂的满足后,更大的空洞等着他,像一头红了眼,被插得浑身流血的斗牛一样四处乱撞。以血腥平息血腥。
而女孩子的性,更少被提及,也不会允许在家庭中讨论,即使家庭成员可能知道,那正在发生着。
对于青少年的性,宁愿危险,也不能被讨论。这也许是中国式父母的短板,因为绝大多数为人父母者,虽然用性的方式创造出了一个珍贵的生命,却对自身的性,毫无觉知和了解。
今天,我们可以大方地谈论着美食、旅游、睡眠或者难一点的——关系。却不敢也不知道如何谈最重要的性。
数月前,我和一位女性朋友吃饭,她谈起她和先生已经一年没有性生活了。我问,你们俩人谈过这件事情吗?她说没有。宁愿接受不明原因的无性的亲密关系,也不愿意开口和对方谈论,这是不是有些奇怪?
对于这些现象,我有自己的一些理解,但距离专业的从人类的性的角度去理解,我知道还远的很。所以,我邀请了台湾性咨商界有着15年专业工作经验的吕嘉惠女士和她的团队来到大陆,为我们开启性咨商工作的视角。
这不仅关乎着心理咨询临床中如何碰触和理解各种性议题,也关乎着每个普通人的性。静候11月7日,嘉惠与台湾荷光性专业训练中心的同仁们。
也许,在性和亲密方面,我们每一个人都需要启蒙。
因为我们从未被启蒙。
付丽娟
2015/9/15

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06

足够好的性=足够好的妈妈
当我要写性的时候,脑海里浮现出二本书,一本是《金瓶梅》,一本是《废都》,我是受传统教育的,《金瓶梅》是禁书。长大了,可以看《金瓶梅》了,却看不下去,无味,好像除了性还是性,简直就是浪费生命。
1993年,贾平凹的《废都》,大量的性描写,多处的省略号,紧跟着的“此处省略200多字”注明,引发了全国大抨击、大讨论。贾平凹被冠以“流氓作家”,小说火了,性也火了。自此,性描写在每篇小说雀跃,没有性描写就担心没人看。
我们敢于描写性了,但懂性吗?我们懂的是性交。性交和和性爱是两回事。性交是动物性行为,性爱是人类行为。性爱包含性交、性感、爱。
《废都》里的性,是对现实生活的逃避,逃避对生活的绝望和麻木。

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“足够好的妈妈”才能长出“足够好的性”
夫妻生活里的性,也存在逃避现实生活的绝望和恐惧,表现为要不努力性交,要不拒绝性交。
我更愿意把恋爱时的性行为,称为做爱,因为那时他们真的是在做爱,是带着爱做爱,或是期待在性里产生爱。
结婚后,做爱变例行公事,纯属生理需要,我觉得用“性交”这个词更准确些。
什么是足够好的性?性交目的是繁衍,满足生理需要,性爱目的是满足生理、情感、爱和被爱的需要。性爱是需要情感流动的。
结婚后为什么就变成性交了?因为恋爱时,是你的“好”和他的“好”相遇,你们互相取悦,满足对方;结婚是你的“坏”和他的“坏”相遇,夫妻俩的幻想破灭了,你拒绝他的坏,他拒绝你的坏,为了满足生理需要,或者尽夫妻义务,只能性交。
那么是不是足够好的性就是恋爱时的那样?恋爱时的做爱只是接纳了恋人好的一面,也只是接纳了恋人的一半。
足够好的性,是接纳伴侣好的一面,也接纳坏的一面,既和伴侣好的一面结婚,也和伴侣坏的一面结婚。是和完整的伴侣结婚,而不是只和他的一面结婚。

足够好的性,是在“足够好的妈妈”的土壤上长出的。
我们对性百感交集。一方面在饭桌上把性当笑话,缓解压力,又攻击它。一方面觉得“性”福重要又避而不谈。
什么是足够好的妈妈?情感流动来源于母婴的情感对话。
瑞尼·斯皮兹有一个著名研究,他将两类孩子进行比较,一类是孤儿,生活在物质较好的孤儿院,多人看护;一类由服刑母亲带大,生活在物质贫乏的监狱中。结果发现,孤儿院的孩子身心发展滞后。服刑母亲带大的孩子正常发展。
原因是:孤儿院的孩子被剥夺了“足够好的母亲”,他们由多人照顾。没有“足够好的母亲”,则没有”情感对话”,没有情感对话,情感便没有被充分满足,使他们不知如何做出情感反应,或者无法判断情感反应是否合适,因此,较难与他人交往,建立关系。
服刑的母亲, 因为想弥补环境的欠缺,而把注意力都集中在了为婴儿所做的一切事情上,因此,她们是“足够好的母亲”。
那么,什么是足够好的妈妈?孩子在子宫时,我们是100分的妈妈,24小时无微不至的照顾。
孩子出生后,我们是90分的妈妈,环抱他,轻摇他,给予熟悉的子宫环境,温暖他。
孩子2-6岁,我们是80分的妈妈。孩子7-11岁,我们是70分的妈妈。孩子12-16岁,我们是60分的妈妈。孩子17-19岁,我们是50分的妈妈。随着孩子年龄的增长,我们的分数越低。
这个分是距离的分,从没有距离到有距离。这个距离不是要疏远,不是不关心、不照顾,而是给孩子一个有距离的拥抱的空间,让他在那个空间里,去摔倒去爬起来,看到自己的能力,而不是看到妈妈的能力。
所以,足够好的妈妈,就是做得了保姆也做得了保安。
2
90分的妈妈,让婴儿喜欢自己的身体

心理学实验:把小猴子和它们的母亲分开,放在有一个绒布猴妈妈、金属猴妈妈环境,金属猴妈妈身上挂着奶瓶。小猴子们更喜欢绒布猴妈妈。
这个实验有一个引人注目的发现:缺少自己真正母亲的小猴,进入青少年期和成年期后都不能实施正常的性行为。让长大的公猴观察有性能力的猴子交配,它还是无法学会行性为和性交流的整套行为方式。
和亲密的人的联结,首先是身体联结。我们用身体表达浓情蜜意,表达愤怒不满,表达拒绝。
没有被妈妈拥抱过的孩子,没有和妈妈互相凝视过的孩子,和他人建立身体联结是有困难。性交对他来说就是困难。
他没有一个学习榜样,他的身体没有被温柔对待过,他有用身体交流挫败的经历。
每个婴儿都使用身体的交流的方式:手舞足蹈、哭、笑、呀呀学语,要求母亲拥抱、换尿布、喂奶,如果母亲拒绝了,或者面无表情,婴儿就会产生挫败感,认为母亲不喜欢他的身体,他的身体是肮脏的、不可爱的。
足够好的母亲也用身体回应婴儿:手轻柔的换尿布,轻唱催眠曲,温柔拍打婴儿入睡,婴儿醒来的瞬间,微笑凝视,……
足够好的母亲,使婴儿感受到成功吸引母亲的喜悦,让婴儿产生“我的身体是美好的”,从而产生“我是可爱的”的感觉。足够好的母婴交流---身体的有呼有应,让母亲产生满足感,也让婴儿产生满足感。
长大后的婴儿,就不会觉得自己的身体让自己羞愧,在性面前会自信,会获得满足。而不是逃避性。婴儿的身体的满足感,是成年期性的先兆。
3
90分的妈妈,让婴儿接纳负面情绪

性是伴随着情绪的。
足够好的母亲,不是每一次都能捕捉到婴儿的需求,也不需要每一次都捕捉到婴儿的需求。
有时,一次母婴互动,需要几个回合,才能彼此了解对方。也就是说在这几个回合里,双方都要耐受对方的不理解,耐受住那个挫败,继续互相表达、给予和支持。
有一次,一个出生二个月的婴儿,哭了一上午,妈妈最初判断尿了,换完尿布,婴儿仍哭;妈妈再喂奶,仍哭,抱、哄、逗都不管用,妈妈怀疑是病了,抱到医院,真的病了。
在这个过程里,母亲和婴儿的情感对话,唤醒的不仅是正面情感,也唤醒负面情感。
在这个负面情感里,婴儿要耐受失望、悲伤、愤怒等,母亲也要容纳这些情绪,并回应这些情绪:婴儿失望时,和婴儿一起皱眉,言语表达“宝宝很失望”。
母亲要知道这些情绪不是针对自己的,这样婴儿就会接纳自己的情绪,认为这些负面情绪是自己的一部分。这就是自己所谓的坏的一部分。
有些母亲,看到婴儿哭,会很火,可能缘于母亲不允许悲伤,这时候母亲可能会回应愤怒,悲伤中的婴儿看到母亲的愤怒,他就会感觉到悲伤是不好的,哭是不好的,最好不要哭,不能哭。
当他长大,他是不允许自己哭的,在性爱中,伴侣哭,或者伴侣失望、悲伤的样子,会让他难以忍受,他的性行为可能进行不下去。他想到了母亲的拒绝。
他的伴侣看到他的拒绝,会认为他在拒绝自己,认为他不喜欢自己,也用拒绝回应他的拒绝。
两个拒绝对方的伴侣,用父母的拒绝方式拒绝对方,这就使性变成了一种挣扎:做还是不做?渴望父母还是拒绝父母?
有一个图片,四个人,一对小夫妻在做爱,一对父母在旁边。这个图片,画少了一对父母。其实一对夫妻做爱,各自的父母均在旁边。我们对性的看法、知识、态度来源于父母、社会。
4
90分的妈妈,允许婴儿表达真我

《小王子》里说,我们不能因此就苛责大人,小孩子要懂得去包容大人。
在母婴互动里,或者说在母子、母女关系里,包容的那个人很多时候真的是孩子。
为了包容母亲,孩子会把自己分裂成两个人,一个是假我,专业名词叫假性自体;一个是真我,专业名词叫真实自体。
假我,指孩子为了取悦母亲,以牺牲自己的真实内在自我为代价,而发展形成的一种外在人格。
在一次依恋理论培训课上,老师让学员二人一组做练习,一个学员扮演抑郁症母亲,一个学员扮演婴儿。
练习要求是:婴儿无论怎么吸引抑郁母亲,母亲都必须面无表情。
过程中,婴儿采用各种方法,哭、闹、笑、摸母亲的脸……母亲均不回应,最后所有的婴儿都累了,像母亲那样木无表情。
抑郁症母亲扮演学员分享说:其实心里是有很情绪的,但是就是说不出来,表达不出来。
婴儿为了顺从母亲而压抑了快乐高兴的自我,认为快乐是对母亲的伤害和疏离,只有和母亲一样,才能让母亲快乐。
真我被压抑了,但迟早会追求被认可,长大了,这种求被认可的真我,用阳萎、早泄、无性、少性表达出来,性成为被压抑的那个我——真我的代言。
女性的性生活困难,说明了对自我的看法低、真我-假我的冲突、关爱自己身体而排斥性需求的问题。
她不愿使用身体做情感连接,身体是她唯一可以左右的部分,她的真我就在这里居住,性交,意味着被他人左右,她必须得奋力抵抗。
5
70分的伴侣,修正爱的缺失

性伴侣中的一方,可以被剥夺“足够好的母亲”的另一方,建立一个类似的背景,修正伴侣早期生活的缺失。
“足够好的妈妈”是“足够好的性”的土壤,但不能把所有不满意的性生活都归咎于父母。我想申明一点,没有足够好的性,和妈妈有关,和爸爸有关,但不是绝对相关,因为作为成人的你,有能力去面对性了。
孩子通过母亲的喜欢,喜欢上自己的身体,喜欢上自己。任何一个孩子都是有能力的,如果孩子没有感受到母亲的喜欢,他会天然靠近一个类似母亲的人,去确认母亲的喜欢。
长大后,这个人可能是伴侣。
作者:彭暖暖,愿做有温度有深度的咨询师,陪您走最艰难的一段路。个人公众号:暖暖咨询,公号:胡慎之(hushenzhixl )
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07

性的情趣——性商提升
性是一种表达,是在关系里的倾诉,表达欲望,表达感情。尊重性的需求,开发彼此享受的性游戏,在各种地方尝试新的性体验,在短暂的人生中,不失为一件乐事。
郊外,车里,洗手间,客厅,阳台,废弃的工厂,母婴室,温泉里,帐篷里,秋千上,屋顶,山峰,悬崖,草坪,办公室,试衣间,空教室,船上,无人吊桥上,林间,山洞里,海边沙滩,酒窖,塔楼,落地窗台上,楼道里,雪地,满地樱花堆里,墓地……
虐……角色扮演……挑逗……cosplay二次元……姿态,声音,眼神,对视……没有做不到的,只有想不到的……
(完)

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